做人，不是这样的

四毛？嗯，四毛......
滥事儿干了不少，但终归不算是个烂人，有点像....大宅门里的白景琦～～跟他高中同学，三年的同窗，只有半年的交情－－因为高考租房成了邻居，后来的大学成了校友。对他的印象，从高一开始，第一是老实，第二到第N都是空白，第N＋1慢慢地清晰了....是个SB......最后，和这SB成了兄弟至今～～
一如既往的那句话：我的每一个兄弟都比我出色～
这后生luan事儿干了太多，时间跨度也长，写起来挺麻烦，就先引用他自己的文章吧～～
需要说明的是，它成文于2006年5月27日 19时36分55秒，那时，他还很年轻～～
为了避免抄袭的嫌疑和敷衍了事的指责，文字打括弧的红字算是我的编者按吧～～

《我，一个烂人的自白》
似乎说到一个人，大都是从他小时候开始的，那么我也从我生命的最源头开始吧。。。
１９８６年２月２３日，我的生日，没有什么特别，唯一可值得一提的就是那天是元宵节，月亮会很圆。和大家一样，我也是哭着从娘胎里出来的，长大了后才知道不哭的那叫怪胎，因为有个叫大气压的东西会让你不想哭也得哭。童年的记忆很模糊，和大家一样，上完幼儿园上小学。。。
那就从小学说起了，我们这里大都是６岁上学，可能是太早了吧，至少我是这么觉得的。。。一年级还没上够一个学期，班主任（很好的一个女老师，姓陆，我二年级的时候她就换学校了）找我妈妈谈话，说：“你儿子整天上课不知道在干嘛，坐在窗边就一个人看窗子外面，从来不听讲，我把他换到不靠窗的位置他还是会一个人傻笑，可能是年龄太小了，你让他过一年再来上学吧。”我妈妈当然是相当难过，但还是决定让我继续读下去。说实话。。。我也不知道我那时候在干嘛、在想什么，应该就是年龄太小了，对老师讲的没兴趣吧。。。后来听我妈妈告诉我这事儿的时候，我吓一跳。。。“原来我当年也是个公认的小ＳＢ啊，呵呵”。就这样继续读下去，仍然没有起色，还记得大概是小学三年级的时候，数学讲到解应用题，有一种方法是用“线段图”分析题目，减法类的题目有两根线段，会用两条斜线括起来，标出数值，总体上看来，像用简单线条构成的一个小房子，终于有一次，被老师点名上黑板做题了（小时候好像挺流行这样。。。），显而易见的，我根本不会，于是我凭着记忆画了个房子在黑板上，全班爆笑。。。刚刚懂得自尊心的我很恼火，但我也不知道该怎么做才能挽回一点点，这个数学老师（也是我当时的班主任，姓张）似乎是觉得应该帮我这种差生一些什么，于是她帮我补学之前的东西，也许是因为长大了点点的原因，我学得很快，再往后来，我喜欢上了小学数学，只因为这位数学老师，从小我就这样，对我喜欢的东西愿意花很多时间和精力，到四年级了，数学已经不再是几加几等于几，几乘几等于几这些东西了，变成了我喜欢的东西，时间的付出理所当然地和成果成正比，我的数学成绩一下子飙了上去。。。但至今我心里都会不爽的是：五年级的那次全市数学竞赛，我没能为张老师拿到荣誉，只差２分。。。为此，知道结果的那天我很懊恼的哭了一整个晚上，我恨自已的不争气，恨自已辜负了张老师的希望，内心深处的悔恨。
时间的不平衡，也很自然的导致了偏科，我的语文很差，差的出奇，一直到初中，我从来就没写出一篇像样的作文作业。我也很不喜欢小学的那个语文老师，现在也是，记得小时候考完测验要找家长签字，我的语文成绩可想而知，我不敢拿去给家长签字，有一次，我和另外一个朋友没签字，结果那老师硬是不让我们俩上课，要我们回去签了字再来上课。。。有什么办法，回去找家长呗。。。走到半路，我们起了退堂鼓，最终决定不签了，我们在离学校不远的田地里疯玩了一整个上午，玩累了坐在湖边，还看见一只鳖，当然还知道那玩意挺值钱，两个人抄起砖头就砸，结果鳖没捉到，人倒是弄了一身泥巴，还差点掉进湖里。。。就这样，在我学生生涯中的第一次逃课Happen了。。。
小学就这样要过完了，还想说一下的是，也是在三年级，我的思想中出现了一个至今还困扰着我的问题－－“人为什么要活着，是为了什么？”
那时还小，仅仅是朦胧的想法而已，但随着年龄的增长，这个问题越来越清晰了：
是仅仅为了生存？－－那不如去做一只鸟
是为了钱？－－于是有句话“钱乃身外之物”
是为了名誉？－－佛语有云：“万物皆空”
是为了受罪？－－似乎有点接近正确了，这就是我目前年龄能得到的答案，人活着就是为了思考，思考自已为什么要活在这个世上，在数学上，这种方法叫递归。。。
可以用以下简单程序表示：
Think_life()
{
if(living==1)
{
Thing_life();
}
}
为了不偏题（小学作文强调这个），接下来应该是初中了，不记得是出于什么原因，我父母把我送到老家去读初一，新的学校，新的同学，我很快的适应了（痞子的天性），我住在那个中学的校长家里。。。因为他是我大伯。。。我就这样傻傻的过完了初一，也就是因为这一年，它夺走了我右眼视力的0.3（Ｅ字表），不过现在又恢复了0.1变成5.0了，一节体育课，我在系鞋带，起身就被同学扔的石头砸中了，就这么简单的不到１分钟的过程，呵呵，小孩子玩嘛，意外事故而已，不过我也因此未能通过后来高三的一次飞行员体检，从此开始，我学会了面对上帝所创造的所有不公平，其实它们也是公平的，不过那是神的看法，但没办法，我不是神，我只是人，我学会了去这样想：还好不是两个石头一起飞来，要不我的两个眼睛就都完了；还好石头没砸得太深，要不我都已经瞎了。。。而不是去想，为什么偏偏石头砸到的是我，而且还非要是我的眼睛！
初一的那个数学老师很喜欢我，原因和之前差不多，时间的不平衡导致了我的几何学得特别好，在我看来，几何学是一门很讲究逻辑的学科，需要有严谨的推理，这也正是我喜欢的地方，当然，现代物理学在这方面体现的更好，更有条理，更加平衡。数学仅仅是做为一个工具，而化学也只是比原子物理学更低层的一门学科。从现代科学中，其实可以得到很多很多的启发，它不仅仅是做为一门科学存在于这个世上，爱因斯坦说过：“完美的宗教应该是宇宙性的”，反过来也是一样的。
好像又扯远了哈。。。初一读完了，我回到了家里，很快，现实的东西出现了－－中考，虽然还有两年，但大家似乎都已经放在心上了，我也不再是小时候那个“公认的小ＳＢ”了，初二有了物理，后来又有了化学，我的两门绝对强项。。。那时的数学已经不再是我喜欢的那种了，但我还是可以保证考试的时候能得到让家长满意的成绩，还剩下一门就是英语了（政治在这里就不提了。。。），初中的那个英语老师教我们的方法就是：背！每篇课文都要能背出来，初中那点东西，全背完了考不好才怪了呢。。。记忆力对我来说绝对不是问题，我可以花比一般人少1/3的时间背完同样的内容。啊哦，忘了还有一门叫“语文”的课，兴趣似乎总能决定一切。。。我的语文还是那么的差。。。不是因为我不喜欢我们５０００年的悠久历史，兴趣嘛，唉。。。这东西我也搞不清楚，有一次期中考试，因为作文不知道该从何处下手，我就空着一大片方块格子交卷了。。。为此我相当荣幸的得到了初中语文老师（姓王，好老师！）的特别待遇－－每天下课留下来独处。。。这独处的时间长了，就会有变化了。。。变成什么了呢。。。变成我每两天要交一篇作文给她，后来我回忆，这段时间对我的身心是极大的摧残，两天写一篇，当我是唐僧呢。。。不过我还是很感激王老师，虽然她看不到，但我还是想说：“真的谢谢你，王老师！”有一次我实在扛不住了，就在上课的时候公开和王老师吵了一架，现在想起来，呵呵，知恩不图报啊。。。再说一句：“真的对不起，王老师！” （以上的生活跟我一点关系也没了，插不上嘴，我也是通过这篇文章才知道的这么些事儿的，至于他考飞行员，倒是有耳闻，体检回来后，坐在教室后面绘声绘色地描述体检过程，江峡在旁边一边流着哈喇子傻笑，一边评论－－都是单字节的国骂，说完了，一般都是四毛一拍大腿：MD，可惜眼睛不好。引起周围叹息声一片）
中考完了，不理想，也没什么好解释的，技不如人呗，呵呵。只是觉得对不起那些老师。。。分数刚上重点线，和大多数家长想的一样，小孩更重要，找关系，花点钱，我进了择优班（九江一中当时分三等：重点班、择优班、普通班），当时在班上的中考成绩排在５３名（全班５６个人。。。），我的住校生活从此开始，住校－－更多的“自由”，大多数人都是这样看的吧。新的环境，新的动力，和所有人一样，我也很有激情（对学习）。。。死背的英语，到高中没用老。。。语文嘛。。。当然是还和以前一样，就这样，还称得上认真的学完了高一上学期，成绩有些上升了。。。期中３０名，期末２０名。可是这样过有意思吗？在我想过这个问题后，我不再“认真”学习了，成绩呈曲线下降，高一下学期，期中２５，期末５＊，有人说这是自控能力差，也许是吧，呵呵，我愿意说：天性如此，何畏！？接下来的两年没有任何意义，所有的东西都停了下来，传说中的虚渡。。。两年过完了，还有６个月高考。。。大量的空余时间也许会给人启发，我也不知道是出于什么原因，也许就只是因为压力，０３年的寒假，我变了，５个月内我拼了命的补学之前的东西，高一上学期那点儿东西早不知道忘哪儿去了，我对自已说：“重头开始吧！”如果再有这样半年，也许我就累死在书桌前了。。。每天２：３０～３：３０睡觉，７：１０分准时起床，１２：３５～１３：０５午睡，１８：２５～１８：４５为放风时间，再然后，到该睡的时候睡觉。针对三年的课程和６个月的时间，我为自已订下的计划为四个字：逐门攻破。语文－４周、数学－４周、物理－３周、化学－３周、生物－２周、英语５周，数、理、化、生对我来说问题不大，高中语文里的文言文，那是最让我头痛的东西，都ＴＭ是中国话，怎么就那么难懂呢！？英语嘛，语法也就那么回事，词汇量的问题罢了，用来补英语的那５周，我每天含着咽喉片和泪丝用３个半小时来读课文和背单词。临考了，一切和我当初预料的复习程度完全吻合。以为三年的书只看２１周就能上清华了？那是做梦才有的事儿，呵呵，没记错的话那年的数学难到考完了有人跳楼自杀。。。呵呵，我没那种想法，我只想睡觉。。。 （那段日子住在一栋楼里，略知一二，对他的学习能力还是相当佩服的，后来他是这样把学位证搞到手的，这是后话，放下不表。补充说明的是，当是一中的重点班也分两种，一种是中考分数在平流层以上的，一种是从初中就开始栽培的，六年时光全力对付高考，武装到了牙齿，属于学校精英中的精英，我们所在的择优班，一般是成绩在对流层上端。高二有段时间我也住校，和他一个屋，只记得他为中国电信做了不少贡献。）
“自由”换来的结果就是可以来到更“自由”的学校上学，也就是本人目前就读的“男娼大学”，关于这个学校，这里就不说了，要是全都说出来估计和这篇一样，也得有４０００字了。。。承蒙老师信任，做了一个学期的团支书和纪检部长，后来发现我根本不是这块儿料儿，也因为“道不同”，所以“不相为谋”，一个学期后我向老师辞去了这两个职务，做了一个我喜欢的、更“自由”的平民。这时候我发现自已更能够看得清自已了，也包括我周围的人，我发现大家和我还是那么的不同，我还是继续伪装着，装作一个算是和大家入流的普通人，还找到了算是应该属于我的生活方式－－颓废、放任（绝对颓废！！！顺带着也让我染上了抽烟的恶习....当然也是与自己定力不够有关）我不喜欢学习，自然也不会在这个上面花时间，我开始习惯别人把我当一个差生看，本来就差嘛，呵呵。正如前面所提：大量的空余时间会给人很多启发，我不学习并不代表我的脑子会因此锈掉。。。相反，我觉得比学习的时候更有金属光泽。
每天，我看着周围的同龄人，穿过他们的眼睛，我触到他们的大脑，一团含水量比较高的肉而已了，没什么特别。。。是我太自大了？不是的。。。让我苦恼的是：有些东西看透了却不知道该如何去面对，有些事情本不该发生的却就在我眼前发生了，而我仅仅只能做一个旁观者，悲哀、无奈。有时候我仰望天空，我希望上帝在那一刻会出现，会给我指引，但每次，看见的都只是纯色的天。。。我喜欢上了黑色，是一种直觉，没有理由。。。只能写到这里了，我现在大三，时间离得太近的生活我没能力理性的分析开来。。。
写完后想起小学的一篇课文： 《我的“自白”书》
－－－－陈然
任脚下响着沉重的铁镣，
任你把皮鞭举得高高，

我不需要什么自白，
哪怕胸口对着带血的刺刀！
人，不能低下高贵的头，
只有怕死鬼才乞求“自由”；
毒刑拷打算得了什么？
死亡也无法叫我开口！
对着死亡我放声大笑，
魔鬼的宫殿在笑声中动摇；
这就是我——一个共产党员的自白，
高唱凯歌埋葬蒋家王朝。
原题是《我》，之后我把题目改成了这个，呵呵。。。
耗尽了我约９０根香烟、７大杯茶的成长记算是写完了。。。烂人就是这样活着的。

后来，四毛接着活着，最后的大学生活，除了干了票大的外，基本就是集中精力挣学分把学位证搞到手－－和高考前干的事儿一样.....结果：胜利大逃亡～～
用他的话总结他，应该是：阿夺～～屎胀！！拉轰！！笑之......